第7章 为了孩子我忍，可委屈快把我压垮了（1 / 2）

我被婆婆私下警告过后，整个人都变得沉默了。我不敢再问丈夫的去向。我不敢再翻他的衣物。我不敢再跟他提心里的委屈。我每天都按照婆婆说的做。我乖乖做饭。我乖乖做家务。我乖乖伺候一家人。

支撑我忍下去的唯一念想，就是我的孩子。孩子还很小。孩子需要一个完整的家。我不想孩子从小就没有爸爸。我不想孩子被别人笑话。我不想孩子在破碎的家庭里长大。我只要想到孩子。我就告诉自己。再难都要忍。

孩子是我心里最软的地方。也是我被迫坚持下去的全部理由。我每次觉得撑不下去的时候。我就去看看孩子的脸。孩子笑得很天真。孩子会抱着我的脖子喊妈妈。我那一刻。所有的委屈都想暂时压下去。

我想给孩子一个看似完整的家。我想让孩子能每天见到爸爸和奶奶。我想让孩子能安稳长大。我宁愿自己受委屈。我也不想让孩子受一点伤害。这是我作为妈妈。唯一能做的事。

可是委屈这种东西。不是忍一忍就会消失的。它会一点点堆在心里。越堆越多。越堆越重。最后会像大山一样。把人整个压垮。我现在就是这样。心里的委屈。多到我快要背不动了。

白天我要做很多家务。我要买菜做饭。我要洗衣拖地。我要照顾婆婆的吃喝。我要盯着孩子的吃喝拉撒。我从早忙到晚。我没有一分钟休息的时间。我累得浑身酸痛。我不敢说累。我怕婆婆说我娇气。

到了晚上。孩子睡了。家里安静了。我才能停下来。我一个人坐在黑暗的客厅里。我心里的难受全都涌上来。我想到丈夫的晚归。我想到他衣服里的发卡。我想到他对我的不耐烦。我想到婆婆的警告和嫌弃。

我心里像被无数根针扎着。又疼又闷。我想哭。我不敢哭出声。我怕吵醒孩子。我怕被婆婆听见。我只能捂着嘴。眼泪无声地往下掉。眼泪流进脖子里。很凉。就像我的心一样凉。

我有时候抱着孩子哭。我不敢让孩子看见。我把脸埋在孩子的后背。我小声地抽泣。孩子会伸手摸我的脸。孩子说妈妈不哭。妈妈乖。我听到孩子这么说。我心里更疼。我只能强装笑脸。我跟孩子说妈妈没事。

我每天都在假装。我假装开心。我假装平静。我假装这个家很和睦。我假装我很幸福。我在孩子面前装。在婆婆面前装。在丈夫面前装。我活得像一个戴着面具的人。面具

丈夫依旧每天很晚回家。他很少看孩子。他很少跟我说话。他回家就玩手机。他困了就去睡觉。他对这个家。对孩子。对我。都没有一点关心。他就像一个住在家里的客人。还是一个态度冷漠的客人。

婆婆依旧每天挑剔我。她依旧嫌我丢她儿子的脸。她依旧帮丈夫隐瞒。她依旧警告我别多管闲事。她看到我忍气吞声。她变得更加理所当然。她觉得我好欺负。她觉得我怎么做都不会反抗。

我心里的委屈一天比一天重。我吃饭没有胃口。我睡觉睡不着。我每天都头疼。我浑身没有力气。我照镜子的时候。我看到自己脸色很差。我看到自己眼睛里没有一点光。我看到自己老了很多。

我有时候会想。我到底还能忍多久。我为了孩子忍。可谁来心疼我呢。我为了孩子维持这个家。可这个家。从来没有给过我一点温暖。我为了孩子委屈自己。可我的委屈。快要把我整个人都吞掉了。

我不敢跟娘家说。我怕娘家担心。我怕娘家替我难过。我不敢跟朋友说。我怕被别人笑话。我怕别人觉得我没用。我只能把所有的苦。所有的痛。所有的委屈。都一个人吞进肚子里。