第7章 为了孩子我忍，可委屈快把我压垮了（2 / 2）

我每天都过得很煎熬。白天身体累。晚上心里累。我像一个连轴转的机器。没有感情。没有休息。没有依靠。我唯一的支撑就是孩子。可孩子太小。孩子不懂妈妈心里的苦。孩子不懂妈妈在偷偷流泪。

有一次。我实在太难受了。我趁孩子睡着。我一个人跑到阳台。我看着楼下的路灯。我终于忍不住哭出了声。我哭了很久。我哭我付出的五年。我哭我掏心掏肺的日子。我哭我得不到一点心疼。我哭我为了孩子只能忍。

我哭到浑身发抖。我哭到喘不上气。我心里的委屈。像洪水一样冲出来。我控制不住。我也不想控制了。那一刻我真的觉得。我快撑不下去了。我快被这无边无际的委屈压垮了。

就在我哭得最厉害的时候。婆婆出来了。她看到我在哭。她没有问我为什么哭。她没有安慰我。她反而皱着眉骂我。她说大半夜的哭什么哭。晦气。她说孩子都被你吵醒了。她说我就知道哭。一点都不懂事。

我赶紧擦干眼泪。我不敢哭了。我低着头跟婆婆道歉。我说我错了。我以后不哭了。婆婆狠狠瞪我一眼。她转身回了房间。我站在阳台上。风吹在我脸上。很凉。我心里更凉。

我连哭的权利都没有。我连发泄委屈的资格都没有。我为了孩子忍。我为了孩子装。我为了孩子活成一个没有情绪的人。可我的委屈。并没有因为我的忍耐变少。它反而越来越多。越来越重。

我回到房间。我躺在床上。我睁着眼睛到天亮。我看着身边熟睡的孩子。我心里又酸又痛。我告诉自己。为了孩子。再忍一忍。再坚持一下。可我真的不知道。我还能坚持到什么时候。

我的身体越来越差。我经常头晕。我经常心慌。我经常浑身没力气。我舍不得去医院看病。我舍不得花钱。我把钱都省下来给孩子用。我把钱都省下来贴补家里。我自己的身体。我顾不上了。

我每天依旧强撑着做家务。强撑着照顾孩子。强撑着伺候婆婆。强撑着面对冷漠的丈夫。我脸上没有表情。我心里全是委屈。那些委屈。像一块大石头。天天压在我的胸口。让我喘不过气。

我有时候抱着孩子。我会悄悄跟孩子说话。我说宝贝。你快点长大。你长大了。妈妈就不用这么忍了。你长大了。妈妈就可以不用受委屈了。孩子听不懂。孩子只会抱着我的脸亲一下。

我看着孩子纯真的脸。我心里又软下来。我告诉自己。再忍忍。再忍忍就好了。可只有我自己知道。我已经到了极限。我已经快要被这无尽的委屈彻底压垮了。

我没有人心疼。没有人安慰。没有人帮我。我只有我自己。我为了孩子。我只能忍。我只能硬撑。我只能把所有的苦都咽下去。可我的心。真的太疼了。我的身体。真的太累了。我的委屈。真的太多了。

我每天都在崩溃的边缘徘徊。我怕有一天。我再也撑不住。我怕有一天。我会被这堆成山的委屈彻底压垮。到那时候。我该怎么办。孩子该怎么办。我不敢想。我也想不明白。

我只能继续忍。继续撑。继续把所有的委屈都藏在心里。继续为了孩子。维持这个看似完整。却早已冰冷的家。我只希望。这一天早点结束。我只希望。我能少受一点委屈。可我知道。这只是我的奢望。

委屈还在继续。痛苦还在继续。煎熬还在继续。我为了孩子忍。可我真的快要被压垮了。我真的撑不住了。